ДУАЛЬНОСТЬ УМА
Есть у человеческого ума один очень интересный алгоритм. Он вполне механистичен и возможен для наблюдения со стороны. Этот алгоритм можно описать как функция блокирования информации вновь поступившей противоположной информацией.То есть, ум из двух противоположных и противоречащих из поступивших данных акцентируется на последней информации. Например, ребенок получил игрушку, она радует его ум, он ей играет, но, если, по некоей случайности игрушка ломается, то ребенок может ее доломать, от нахлынувшего чувства гнева, обиды и раздражения, выплеснуть на игрушку, которая до этого радовала, свою злость. То есть, игрушка, неожиданно потеряв потенциал удовлетворения для ума, из разряда «хорошей», резко переходит в разряд «плохой», одна информация в уме об объекте, «перекрывается» и блокируется противоположной. Так же происходит и в отношениях среди людей, особенно это заметно в отношениях между полами. В моей практике психолога были клиенты в состоянии развода. Описывая каждый свой случай, человек делал акцент на ненавистном отношении к своему партнеру по браку, выражал свое негативное восприятие к партнеру в текущий момент своей семейной жизни. На вопрос, где те положительные эмоции, с которыми человек жил в начале отношений, радость от встреч, букетов, времени, проведенного вместе, каждый не мог и не хотел вспоминать то время. То есть, ум человека блокировал существовавшую ранее информацию эмоционально положительно характера, вновь поступившей негативной информацией. Так же происходит и в дружеских отношениях. Люди дружат, занимаются совместной деятельностью, радуют друг друга, но стоит одному сделать что-то не так, не соответствать ожиданиям другого, как сразу друзья могут стать врагами. Это очень хорошо видно в детском, или подростковом возрасте, когда разум слаб и еще не созрел. Этакие качели ума, «люблю – не люблю», "нравится - не нравится", «друг – враг». Все это делает наш внутренний враг – ум, при условии, что мы его не подчиняем. Но стоит вывести свой ум на размышления, на «холодные», объективные рассуждения, повспоминать все хорошее, что сделал нам этот человек, сразу же то негативное чувство, обида, гнев, или ненависть теряют свою силу, уменьшают свое действие в уме человека. Как включать этот компенсирующий эффект? Очень просто, пытаться вспоминать все хорошие моменты, связанные с этим человеком. Но ум будет пытаться не вспоминать эти моменты, будет держать акцент на последней психотравмирующей ситуации, он будет «крутить» ту пластинку, которая последняя. В отношениях людей эти «качели» присутствуют постоянно. Но, если попробовать поддаться здравомыслию, порассуждать трезво, и позадавать себе, то бишь своему уму вопросы: почему человек должен следовать именно моим ожиданиям? Имеет ли этот человек свои желания? Насколько его желания совпадают с моими желаниями? И если холодно и трезво отвечать на эти вопросы, то температура эмоций будет снижаться, да, будет грустно от ответов на эти вопросы, но чувство обиды, или ненависти на этого человека будет уменьшаться. У любого человека свой собственный выбор как поступать в этой жизни, и он не всегда должен соответствовать нашим ожиданиям. Самое главное в критических моментах жизни – не пытаться дальше раскачивать свой ум в ту, или иную сторону, именно с помощью разума человек способен трезво мыслить и рассуждать. Можно и нужно в не нравящихся нашему уму ситуациях, искать обратную сторону медали, в каждой бочке дегтя есть ложка меда, и нужно ее просто поискать там. И нужно это в первую очередь нам самим, дабы в дальнейшем переварить эту ситуацию как можно спокойнее и рассудительнее. Иначе, ситуация будет отторгаться подсознанием и "выплывать" на поверхность ума, как непереваренный кусок пищи. И этот акцент на негативе от ситуации будет периодически вспоминаться и не давать приходить другим событиям, будет мешать жить дальше счастливо...
"Психология разума"
